¿Quién entiende a los hombres?: 5 sept 2008

viernes, 5 de septiembre de 2008

28 cosas que los hombres no comprenden de nosotras, ni aunque se las expliquemos 28 veces ( Parte 2)

1. Que si te peleás con él y le cortás el teléfono y le gritás que nunca más te llame, te enojes porque no te llamó.ue necesites comprar un piloto que no es impermeable, un abrigo que no abriga, medias que se corren y zapatos incómodos.
Que no puedas usar el mismo vestido para la fiesta de fin de año de la oficina en dos años consecutivos. Porque alguien puede recordar que te lo pusiste el año pasado.
Que te dé asco su transpiración, pero no te de asco que ponerte cera ardiente en las piernas para depilártelas.
Que no alcance con que te pregunte qué querés para tu cumpleaños.
Que no soportes la cama deshecha, aunque él piense en volver a deshacerla en cinco minutos.
Que no sepa comprender que estás mal por la menstruación .
Que te enfurezca que te diga : “¿Qué te pasa? ¿Te vino?”.
Que siempre lleves cartera, aunque jamás la abras.
Que le pongas sacarina al café con crema.
Que te encante presentarle tipos a tus amigas.
Que siempre quieras hablar de la relación .
Que no siempre te interese hacer el amor .
Que te saque de quicio que tu suegra quiera “ayudar”en la cocina.
Que no puedas atender el teléfono si sospechás que es su hermana.
Que te sientas gorda si aumentaste medio kilo.
Que puedas pasar de amorosa a histérica a distante a llorosa a divertida en tres minutos .
Que te resistas a entender indicaciones técnicas de cómo conectar el scanner, aunque no sos tonta, necesitás escanear urgente y él no estará en casa en todo el fin de semana.
Que puedas dejar de fumar con la misma facilidad con la que te fumás dos atados en un día.
Que vayas dos horas por día al gimnasio a hacer cinta, pero que después no puedas ir a la tintorería a buscarle su saco gris.
Que si te comprás un CD solo escuches eso cuarenta veces por día, todos los días.
Que te dé miedo un ruidito a la noche en el jardín, pero que no te de miedo insultar a unos obreros porque te pisaron los nomeolvides de la entrada.
Que si estás en la dieta del pescado hervido, él también tenga que hacer la dieta del pescado hervido.
Que si decís tres veces seguidas “Me duele la cabeza” , él no te traiga corriendo una aspirina y un vaso de agua.
Que reacciones tan bruscamente ante un asiento de inodoro levantado, o ante la butaca del auto corrida hacia atrás, lo la de la compu ajustada a la altura de él.
Que tarde media hora en llegar a todas partes sabiendo que vos sos siempre puntual.
Que una se enoje porque él dijo “Te llamo” ....y tardó mucho en llamar.
Que una se enoje porque, aunque él nos haya dado los gustos durante todo el día, no nos haya dicho “ Te quiero” .

Deseos masculinos para un mundo mejor

Decir "Ajá" sería una manera aceptable y correcta de decir “ te amo” .

Habría tarjetas impresas que digan “Perdón…¿cuál era tu nombre?” .

Los anticonceptivos vendrían en sabores rubia, negra, roja, stout y bock .

Habría una ley que permita sacar a las feas y gordas de la playa por violar la ordenanza de belleza pública.

La basura saldría sola a la calle.

Habría multas por mal estacionamiento o pasar semáforos en rojo solo para los que inventen excusas poco graciosas.

Las llamadas entrantes se cortarían automáticamente luego de 30 segundos de conversación…¿ Para qué hablar más?

Las alacenas no tendrían puertas.

Lo cajones serían transparentes para que se vea donde están las cosas.

Existiría el divorcio solamente porque tu mujer no cocinó lo que querías comer hoy .

No habría automóviles con motores de menos de 8 cilindros .

Al entrar a una casa, entrarías directamente al dormitorio con colchon de agua, ma que living …¿ para que sirve un living?

La heladera estaría al lado de la cama . ..¿ que hace en al cocina?

Las verdulerías solamente venderían solo papas

Las dietéticas serían donde uno compra el alimento para el canario .

Habría delivery de desayuno a la cama

Habría baby sitters para adultos que te atiendan cuando tu mujer tiene una cena de trabajo

Estaría prohibida la ropa de mujer sin escotes y habría una ley que obligaría a la minifalda por decreto a las menores de 60…( o mayores con buenas piernas).

En vez de torta de cumpleaños , habría colita de cuadril al horno con papas con una velita

En vez de cómoda, chimenea, y esas cosas que solo ocupan lugar , habría una maquina de café italiano con fichitas. En vez de adornos, parlantes de alta fidelidad.

En el baño, se instalarían esos container de rollos de papel de medio metro de ancho que hay en los baños de los centros comerciales, para dure mil años antes que tener que reponerlos.

En vez de jabón, todos los baños tendrían dosificadores de jabón líquido .

Venderían tostados de jamón y queso congelados, que se calientan en 30 segs al microondas.

Los autos vendrían con bar móvil a bordo.

San Valentín se pasaría al 29 de febrero para que pueda celebrarse una vez cada 4 años . Lo mismo para el aniversario de casados.

20 cosas que los hombres jamás entenderán de las mujeres - Parte 1

Que una toalla mojada tirada en el piso simbolice todo el estado de la relación entre ambos .
Que no puedas creer que de veras no les importe perder pelos a lo loco.
Que no puedan creer que el hecho de no haber notado que nos cortamos el pelo sea razón suficiente para dormir solos.
Que tengas “días de pelo desastroso”.
Que pidas una ensalada y después les robes casi todas sus papas fritas ...¡ y que te ofendas si él no te convida sundae!
Que te preocupen las puntas florecidas.
Que te pongas a llorar en la mitad de la “conversación seria” que pediste tener con él.
Que quieras que te bese, te abrace y acaricie ...¡ y que después no quieras tener sexo!
Que no quieras hacer el amor escuchando un partido de fútbol .
Que necesites veinticinco lápices de labios y diez tonos distintos de esmaltes de uñas.
Que quieras ir al shopping sin pensar en comprar algo específico.
Que uses uñas postizas o cualquier otro postizo.
Que necesites saber qué se van a poner tus amigas antes de ir a una fiesta.
Que te vuelvas loca si perdés tu pincita de depilar.
Que haya que hablar después de hacer el amor.
Que puedas sobrevivir almorzando yogurt.
Que prefieras que un vestido te haga flaca a que te haga linda, alegre, joven ,moderna, sexy, sofisticada y moderna.
Que te maquilles para ir a comprar pan a la esquina .
Que , cuando salen con amigos, necesites que otra mujer te acompañe para ir al baño.
Que mires un sólo canal de televisión sin hacer zapping.

¿Qué clase de padre eres?

La paternidad te agranda.La paternidad es una enorme lupa que potencia los aspectos positivos y negativos de uno. El hombre generoso cuando es padre se vuelve más generoso, y el amarrete se vuelve más amarrete. Del mismo modo, el hombre paranoico que siente que las mujeres lo persiguen, cuando es padre siente que sus hijos lo persiguen.
Otros, en cambio, se ponen a producir a lo loco. James Joyce escribió su Ulises encerrado en un departamentito donde convivía con sus cinco hijos.
Los padre intelectuales son capaces de leerle a Dostoievsky a sus hijos en voz alta, los padres científicos les enseñan los nombres de la constelaciones en una noche estrellada y los padres deportistas lanzan a sus hijos río abajo haciendo rafting en una balsa que se estrella contra las rocas, con tal entusiasmo que si lo viera la madre le pide el divorcio y la tenencia de las criaturas.
Veamos ahora con qué categoría de papá te identificas.

¿Qué clase de padre eres?
No se puede categorizar a los padres de acuerdo a su signo del zodíaco, porque perderían imagen: los de Capricornio son obsesivos, los de Escorpios, veleidosos, los de Aries testarudos, los de Leo son ególatras y no vamos a seguir para no deprimir al resto de los padres de otros signos.
Tampoco es posible catalogarlos de acuerdo al horóscopo chino en donde aparecen padres espantosos como Perros de Madera o Chanchos de Tierra.
Vamos en cambio a categorizarlos de acuerdo a cómo actuan una vez que son padres. Veamos en qué categoría entrás vos y cómo se cura tu estilo paterno:
1.Padre posesivo:
Es el que cree que sus hijos siempre son bebés incapaces de manejarse solos. Le regala un celular al hijo para controlar donde está y lo pasa a buscar a la salida de la universidad. Cuando el hijo le dice “Pa, déjame, que puedo solo”. El padre le dice “· Tú sí, pero yo no”.
Cómo curarlo: Regalarle un perro.
2- Padre amigote:
No quiere que le digan papá, sino “Quique”, porque el término “papá” lo hace sentir viejo. Busca la admiración de los amigos de su hijo, sin medir que convirtiéndose en un amigo más, su hijo se queda sin padre.
Cómo curarlo: Decirle que la tintura capilar hace que se caiga el pelo. O que va a ser abuelo.
3- Padre autoritario:
Poco afectuoso y comunicativo, sólo quiere que le teman. Averigua qué quiere cada uno de sus hijos, para hacer lo contrario. Lo que logra es que todo el mundo haga lo que se le dé la gana, pero sin que se entere papá.
Cómo curarlo: Siendo gay.
4-Padre permisivo
Le da tanta fiaca decir que no, que dice a todo que sí.En el fondo es un gran vago, capaz hasta de consultar al niño sobre qué auto comprar o dónde ir de vacaciones, para no tener que tomar decisiones.
Cómo curarlo: Decirle a los hijos que le pidan hacer piyamas partys todas las noches.
5-Padre Peter Pan
Se la pasa comprandose juguetes como esquís, camionetas, motos, kayaks, filmadoras. A sus hijos los usa para jugar al fútbol, y después los echa. No soporta llevarlos al médico ni puede retarlos. Quiere que la esposa lo atienda solo a él.
Cómo se cura: Diciendole que si no atiende a su hijo, se va a la cama sin postre.
6- Padre negador:
Egocéntrico y encerrado en sí mismo, supone que es el padre perfecto. Quien diga lo contrario imagina cosas o se volvió loco.. Suele tener barco,elemento util para mantenerse lejos de casa . El que le reclame algo, es un resentido. Si lo tratan de insensible, se ofende y dice “Me ofendí…¿ Vieron qué sensible que soy?”
Cómo se cura: Pidiendo otro padre en adopción.
7-Padre todopoderoso:
Nadie educa a sus hijos como él. Sabe lo que les conviene, lo que les gusta y lo que les va a pasar. Quiere que su hijo ratón de bibliotecas se dedique al rugby y que su hija campeona de Tae Kwon Do estudie tejido.
Cómo se cura: Diciendole que la comida que hizo él estaba tan rica que se la dieron al perro.
8-Padre macanudo:
Trata de participar en la casa e involucrarse con los hijos pero no sabe bien como hacerlo, y terminan todos diciendole, “Papá, correte que no me dejás ver la tele” . Medio despistado, reta por lo que no hizo al hijo que lo hizo, mientras que los demás se matan de risa. Tiene cero autoridad, pero compensa con cierta calidez.
Cómo se cura: Comprandole pantalones largos y pintándole un bigote.
9-Padre Homero Simpson:
Quiere comer, dormir, divertirse y esquivar las responsabilidades, especialmente las que tiene nombres propios y piden plata. Lamentablemente, sus hijos también suelen querer comer, dormir, divertirse y esquivar responsabilidades, especialmente las llamadas “nietos” .
Cómo se cura: Llamando al Sr Burns.
10- Padre histérico:
El padre histérico aparenta ser muy seguro de si mismo, pero por dentro es un flan. Cree que su familia es un desastre y él es una joya desperdiciada. Seduce a sus hijos para que hagan lo que él quiera y cuando lo hacen, los critica porque lo hicieron mal. Cambia seguido de esposa y de novia, pero no puede cambiar de hijos. Entonces se encariña con hijos ajenos a quienes cree geniales, y que le sirven de reemplazo cuando sus propios hijos le decepcionan.
Cómo se cura: Huyendo de casa.
11-Padre fóbico:
.Cree que la vida es un asunto peligroso, ya que siempre termina en la muerte, y que por eso hay que preservarlo a su hijo de vivir, teniéndolo bien a resguardo entre cuatro paredes. Hay cientos de fobias distintas: Hidrofobia – fobia al agua- que padecen los padres sucios- o Papirofobia – fobia al papel- , que sufren los padres que se niegan a pagar las cuentas. Pero lo peor que le puede pasar a un padre es padecer Pedofobia, o fobia a los niños.
Cómo se cura: Dejándolo una semana en un pelotero.
12- Padre obsesivo:
Los padres obsesivos no sienten, piensan cómo arruinarle la vida a sus hijos por su manía de querer que las cosas se hagan de una sola manera sin aceptar otros estilos. Tienden a adoptar rituales absurdos como “· los viernes a la noche toda la familia debe hacer una sesión espiritista para ver cómo sigue el tatara-tatarabuelo”
Cómo se cura: Explicándole que uno prefiere quebrarse un hueso a quebrarse las ganas de vivir.
13- Padre ausente:
El más común de todos: puso la semillita y se fue. No entiende nada de la paternidad y no quiere saber nada con ella, porque supone que es un lío de pañales sucios, boletines llenos de rojo y chicos que lloran por cualquier cosa. Claro, lloran porque no tienen padre. Suele inventarse actividades que lo tengan fuera del seno familiar, como el andinismo, el buceo o el parapente.
Cómo se cura: Sugiriéndole a los hijos que se cambien el apellido.

.Tal vez descubras que de todos estos padres tienes un poco. Está bien, mientras no tengas todo de todos. Sabrás que de todos modos, los hijos perdonan a su padre, no porque acaben aceptándolo, sino porque es el único que tienen.
Ya lo decía el escritor latino Publio Siro en el siglo II a .C : “Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos.” Lo que sucede es que a la mayoría de los papás no les interesa impartir justicia en casa, sino que los chicos no hagan ruido cuando quiere echarse una siesta y que nadie toque su porción de pastel que reservó para esta noche.

( Parcialmente publicado en " Viva Papá", Ed .Aguilar, 2007)